Valentina

Viste le recenti modifiche al Windows Live Spaces, che non mi comodano, ho deciso di scrivere da un'altra parte.
E "chi se ne frega" direte voi lettori inesistenti.
Avevo pensato comunque di mantenere questo spazio perchè ci sono mote cose che ho scritto e, soprattutto, che mi hanno scritto che non mi dispiacciono e quindi non le vorrei perdere. Poi, mi ci sono un pochino affezzionata nel giro di questi due anni e passa. L'unico problema è che ok, le cose scritte sono rimaste; di tutto il resto, però, identico a come avevo scelto io, è rimasto solo lo sfondo dietro.. ma quello dietro dietro, le foglie che vedete, mentre persino qui dove scrivo è cambiato di colore; in più questo spazio colorato tinta giallo non precisiamo che, si è ingrandito e le foglie coloratissime non si vedono nemmeno più. Mi sembra anche che sia diventato spastico a causa dei cambiamenti che non si accordano con ciò che ci avevo messo io.
Poi, secondo il mio gusto, è troppo 'pataccoso', non so come altro dirlo. Ci vorrebbe una cosa più snella. O forse dovevo solo io organizzarlo meglio, non so come.
Quante preoccupazioni per questi space, vero. Se solamente me l'avessero detto prima che cambiavano tutto e poi non sapevo neppure dove mettere mano, e che non mi sarebbero piaciuti questi cambiamenti, non starei qui a scrivere queste cose che in ogni caso non hanno la minima importanza per nessuno, nemmeno per me.

Quindi, i punti salienti:

Speriamo bene.

A presto,

Valentina 

- E' il mio blog?
- Sì.
- Posso scriverci quello che voglio anche infamando persone?
- Sì.
- Bene, ne sono felice.

L'ultimo evento
- Vale, guarda diritto davanti a te..
- Cosa?
- Guarda lì in piedi chi c'è.
Sollevo lo sguardo ed ecco il mio ex Beatricio take-away o mio nuovo Eros.
Dio, se potessi disegnare il suo volto, se potessi guardarlo da vicino senza rimanere imbambolata o, almeno, rimanendolo ma senza che si accorga di quel che sto facendo!
Beh, insomma era lui, sempre lui. Ve l'ho già descritto un po' di tempo fa.. qui:
http://vinval.spaces.live.com/blog/cns!30ECD313319DE910!766.entry#post (scusate.. non sapevo in che altro modo linkare!).
Poi, chi non muore si rivede. Come tutte quelle volte che quell'omino ho sempre rivisto e che ci sono passata in parte, di fronte, di lato, forse anche dietro, sperando che fosse lui e che non mi sbagliassi. Forse mi ingannava l'accento fortemente veneziano che la prima volta non notai per l'imbarazzo e che stentavo a credere che gli appartenesse. Invece mi sbagliavo. Buon per lui che oltre che a sapere il francese sa anche il veneziano. E chiarisco: se non fosse stato quel lui, sarebbe stato indicibile comunque.

La conferma della vera identità dell'uomo spesso incontrato nei corridoi o in aula studenti
Entra in quest'aula studenti dove l'aspettavano amici, indossando i suoi occhiali da sole con le lenti color pompelmo rosa. Contentissima della sua presenza, rimango lì ad aspettare che la mia amica (la stessa del minidialogo qui sopra) faccia l'esame, mentre lui con il suo gruppo mormora, traffica, fa. Alla fine si capisce che stanno creando un cartellone per una loro amica che si sarebbe dovuta laureare presumibilmente qualche giorno più tardi. Scoprendo questo, scopro anche che le mie supposizioni riguardanti chi fosse non erano errate. Una delle persone con cui stava lavorando lo chiama col suo nome (in questo caso devo ringraziare la fortuna che tra di loro non si chiamano con soprannomi vari altrimenti mi sarebbe stato difficile eliminare ogni dubbio su di lui). Ovviamente non vedevo l'ora che le mie orecchie udissero quel nome e che tra tutti i cambiamenti subiti in due anni, lui è rimasto lì quasi simile, persino col suo nome e, se è cambiato in qualcosa, lo è sicuramente in meglio. Peculiarità: fuma.
Da quel giorno in poi... quindi da neanche una settimana... mi sono rallegrata del fatto che l'ho sempre incontrato con un minimo dubbio, ma sempre tenendolo presente nel caso fosse stato come pensavo. E alla fine, almeno questa volta, il mio pensiero e memoria mi sono stati simpatici.

Probabile scomparsa dell'uomo dalla mia vista
Se l'ho incontrato un anno e mezzo fa, precisamente nel gennaio/febbraio 2006, e quell'anno faceva il secondo anno perchè lo so, ora potrebbe star preparando la conclusione dei suoi studi.

Oggi
Non ho passato Lingua Tedesca 2. Era prevedibile, ma anche non troppo. Non so nemmeno se la prossima volta riuscirò a fare tanto quanto questa volta. Vabbeh, pazienza. Controlliamo io, la ragazza già citata e un'altra, gli errori assieme alla professoressa; tutti della qualità da mangiarsi le dita: in un'ora sei fogli di grammatica tedesca non risultano poi così tanto amabili. Libere ora di fare almeno per oggi un po' quello che ci pare segnando l'inizio delle vacanze, usciamo e andiamo in un bar in Campo Santa Margherita; io pranzo, loro fanno colazione. Meta successiva: Ca' Foscarina, in quella dove vendono libri in lingua, per capirsi. Seguendo il Cicerone, ovvero me, facciamo un percorso che conduce ad una piazzetta che sta di fronte alla libreria. Dalla piazzetta alla libreria anche oggi ho visto l'uomo (mentre festeggiava la laurea della sua amica per la quale aveva preparato il cartellone, evidentemente)! E poi anche nell'uscire da essa. Non so cosa mi dia tanta gioia nell'averlo visto. Forse le solite sorpresone che riesce a farmi quando arriva. So che poi ero leggera leggera e speranzosa. Nemmeno la sua probabile scomparsa dalla mia vista mi rattristava. Quando si dice "bel come el sol" o "bon come el pan"! Ma quest'ultima c'entra solo per una cosa! Se mi dite cosa c'entra siete dei veggenti cavoli!

Ora
Grazie Natura per tutti i tuoi figli e le forme che crei. Nel Bene e nel Male. Che questo tuo figlio continui ancora a camminare nei pressi del palazzo Cosulich almeno fino a che ci camminerò io.  

Ora 2
Se con questo post vi sono sembrata rincoglionita, date retta alle vostre sensazioni. mhssì.. In fin dei conti sembro una ragazza liceale che sbava dietro ad uno e non sa che fare per averlo. Io so bene però che fare soprattutto perchè non voglio averlo e non ci sbavo, ci sto bene e basta al pensiero e alla vista. In ogni caso riconoscere queste persone è entusiasmante anche se non le si conosce realmente e forse nemmeno le si vuole conoscere. Perchè? Perchè intanto ammiriamo da lontano e va bene così per ora, finchè qualcuno non ti dice che ciò deve essere.

Fine
Non prendete tutto questo troppo seriamente. E' solamente il mio nuovo e vecchio amore.

Fine 2

Nemmeno questa frase prendetela così come è scritta.
Insomma, prendetela come volete e non fate troppe domande :P.  

Haha.
Ogni giorno che passa la testa mi si affolla di persone, ambienti, odori, luci, suoni passati che mi rincorrono e mi sorprendono alle spalle. Ed io, incredula, mi volto e li seguo e mi chiedo se sono veramente parte di me. Forse lo sono, ma, in realtà, non ci sono più: si sono trasformati in sagome di alberi che si specchiano sul fiume e che, brillando per la luce lunare sulle increspature, ti avvolgono con violenza una volta che ti sei girata a guardare. Uno spazio enorme dentro di me è lì che si riempie di ricordi, o di immaginazioni, sogni morti, forse per sempre. Rimpiazzati da altri ancora più assurdi, o forse gli stessi. Nostalgia di tempi remoti.
E la mia lingua è muta, la mia persona, se c’è, è stupita. Convinta di non essere più così. Poi, invece, il timore si ripresenta e non so come reagire al vedere. Naturalmente, non posso reagire normalmente.
Si ripresentano all’orecchio cose che avevo dimenticato: voglio solamente piangere. Vorrei non ricordare, non sapere quello che so, ma sapere di sapere e nessuno può dirmelo.
Tornare bambini, non sentire il dolore, avere qualcuno che crede in te, che non ti abbandona, correre, giocare, disegnare, amarsi, amare senza gelosie, una mente completamente aperta, non sentire la solitudine, sentire la propria vita, sentire, sentirsi. Tornare le domeniche al mare con cugini, zii, parenti, amici; sapere che da lì non puoi scappare e nemmeno lo vuoi perché sono indispensabili loro per te e te per loro. Farsi la pasta o le costicine al mare. Mangiare il gelato. Essere adatta a questa vita. Sapere che la vita che si sta vivendo è l’unica e che finisce. Accordarsi con qualcuno. Avere vent'anni. Non avere strani pensieri come quello di ‘gloria’ sapendo che tutto può solamente essere pazzia: anche le stelle muoiono. Paura, inseparabile compagna di vita, andare avanti con te non si può. E nonostante questo sei sempre qui. Quando te ne andrai? La vita è davvero così complicata come la vedo io? Vorrei non lo fosse, che non fosse fuori di me, una non-parte di me; essere meno antibiotica. Come funziona sta cosa? Funziona davvero bene?
Qualcuno dice che vorrebbe essere abbracciato alle spalle e sapere che è in mano sua. Io vorrei sapere che posso fare qualsiasi cosa perché chi mi abbraccia o no, mi ama. Sentire, ogni tanto, qualche parola sincera.
In costante bilico. Quel che c’è mi ferisce a morte.

Brothers In Arms – Dire Straits

Sono stata scelta per questo giuoco. Tenete presente che sono in una fase abbastanza fanatica per un certo tipo di musica/gruppi, che la parte oggettiva è forse poco percettibile :P e la scelta non è stata molto facile e nemmeno è quella definitiva, ovviamente.
Le domende non sono abbastanza..!

"Una vita di musica, il chilometrico test dalle mille domande sulle sette note"
Il primo "disco" acquistato? Penso qualche artista italiano preso col tv sorrisi e canzoni
L'ultimo disco ascoltato? Signify dei Porcupine!
La tua copertina preferita? non so quale sia la mia preferita ma mi garba molto On a day like today di B. Adams
La miglior colonna sonora? Quella di romeo e giulietta di Zeffirelli scritta da Nino Rota!
Il peggior cantante di tutti i tempi? mondo marcio.. O_O
Il peggior gruppo di tutti i tempi? ehm.. non lo saccio..
Il miglior cantante di sempre? Ghgh stiamo sul classico: Bryan Adams. (oltre che quella di S. Wilson.. ma lasciamo stare che magari sono un po' troppo di parte gh)
La miglior cantante di sempre? ma..la Pausini ovviamente! SCHERZO!
Miglior gruppo di sempre? I Beatles –cito, ovviamente, la mia sore!- e io cito la Elo'.. anche perchè non so decidermi ghg
La canzone che vorresti fosse stata scritta per te? Bella di Notre Dame de Paris (sì, ok, utopia portami via -.-)
La canzone che ti fa venire in mente l'infanzia? Marghera dei Pitura Freska
La canzone che riassume la tua adolescenza? Non saprei... e ci penserò. quando la troverò, la scriverò
La canzone con cui vorresti addormentarti? il fatto è che mi sono già addormenta varie volte con quello che ho voluto e voglio e vorrò alle orecchie
La canzone che vorresti per un tramonto? Idler's Dream – Oasis
La canzone più brutta di tutti i tempi? Dragostea - haha io non so come fanno a venirvi in mente le robe piu' brutte! :'D
La canzone che non vorresti sentire mai più? nessuna, credo.. o forse dragonstea :'D 
La canzone che ti mette ottimismo? Eight days a week –Beatles
La canzone che vorresti al tuo matrimonio? I will always love you - Huston o Un senso di te – Elisa
La canzone che vorresti al tuo funerale? ehm.. Stairway to Heaven - Led Zeppelin (me la metteranno?)
La canzone che descrive un momento della tua vita? Waiting phase
La canzone che più ti piace nella collezione dei tuoi genitori? Who wants to live forever - Queen
La canzone che piace ai tuoi genitori nella tua collezione? A mia mamma non piace niente; mio papà accetta tutto tranne l'album the Piper at the Gates of Down.
La canzone che ti fa venire in mente la tua prima "cotta"? Boys say girls say (se si intitolava così) dei non so chi
La canzone che ti fa venire in mente un tuo "ex"? Easy dei Faith No More
La canzone che non conosceresti se non fosse per un amico? Neverland dei Marillion
La canzone che ti fa pensare al sesso? Arriving Somewhere but Not here e/o Open Car :D
La canzone che ti fa pensare alla solitudine? Whish you were here - Pink Floyd
La canzone più triste? The Great gig in the sky (per me intendo eh! :)) 
La canzone per quando sei incazzato? My Generation - The Who
La canzone con il miglior inizio? oh, sarò ripetitiva, ma mi viene in mente Money dei Pink Floyd
La canzone con il miglior finale? ahh beh.. mh... Sultans of swing c'ha l'assolo verso fine canzone.. quindi the whole finale..
La canzone da ascoltare con gli amici? I don’t feel like dancin’ – Scissors Sister!! A manettaaaaaaaaaaa!! - haha quoto!
La canzone da cantare sotto la doccia? Notre Dame de Paris (tutto) vien troppo bene, poi tante altre ghgh
La canzone che ti fa venir voglia di ballare? Everybody needs somebody to love dei Blues Brothers
La canzone con il testo più originale? mh.. non saprei, forse the Walrus
La canzone che è un'ottima cover? Knocking on heaven's door sia dei Guns n Roses che di Clapton
Su cui fare l'amore? ah cazzo, non me la ricordo.. la stavo ascoltando ieri.. e non mi riordo qual è; era di Deadwing cmq..
La canzone più nostalgica? Wish you where here - Pink Floyd
La canzone col titolo più bello? mh.. sono un po' a corto di idee e quindi mi viene Wonderwall
La canzone da sapere a memoria? Hurricane di Bob Dylan! provate! 
La canzone su un vero amore? La bella e la bestia :p
La canzone storica per eccellenza? Bella Ciao
La canzone che ti è stata dedicata? Unintended dei Muse (spero sia stata dedicata seriamente :P)
La canzone più inquietante? Another brick in the wall part II (sì, lei) (sì sì, ok, “che palle” direte..)
La canzone che ascolteresti mentre sei nello spazio e si sgancia il cordone che ti lega alla navicella? Aoh! ma vaffanculo va'! ..Octopus's Garden
La canzone che odiavi ma adesso ami? L'isola che non c'è (la facevamo alle medie. un buon motivo per odiarla)
La canzone che più ti estranea dalla realtà? al momento direi Break on through dei doors
La canzone da ascoltare mentre guidi? Come Together dei Beatles!
La canzone che ti fa più paura al buio? Attenti al lupo (:'D ske) non lo so
Il miglior duetto? Dylan e Ronee Blackley (penso, non vorrei dire cagate).. cmq la canzone è Romance in Durango
La canzone da dedicare a chi non la pensa come te musicalmente? Whatever - Oasis

Ffffffffatto! E nomino... chi cavolo nomino? Luco', Marto', Beto! (se riesco a commentare sui loro rispettivi blog..

Pazza sono io
che mi immergo nell'immobilità
dell'istante in cui
mi muovi altrove.
Pazza sono io
che penso e non faccio.
Pazza sono io
che penso di fare cose
senza pensare
e poi non faccio comunque.
Pazza sono io
che penso "faccio"
senza alcuna cosa da fare.
Pazza sono io
che desidero
e che non sfrutta le opportunità.
Pazza sono io
che vorrei che tu ci fossi per me.
Pazza sono io
che scrivo.
Pazza sono io
che penso.

 

Scusatemi :P

Avete deciso per altri senza nemmeno essere una qualche sorta di dio, senza nemmeno accertarvi se chi vi stava attorno fosse davvero della vostra stessa opinione o, al massimo, che le loro necessità fisiche e vitali fossero state completamente soddisfatte. Magari buttare un occhio non vi avrebbe fatto male; comunque non per togliervi un qualche pizzico di egocentrismo ed egoismo, ma piuttosto per essere cortesi come sembrate al primo impatto. Almeno siate coerenti e corretti.

Sto galleggiando tra il tutto e il niente. Cerco di fare almeno le cose più logiche che ci possono essere per non ricevere qualche delusione. Studio, imparo, soddisfazione + passare gli esami, come se fossero la sola cosa che esiste al mondo. Ma tutto ciò è una cosa abbastanza matematica, appunto, e coinvolge cose che pure mi allietano. Se poi studio, non imparo niente e nemmeno passo gli esami, vuol dire che ho un inizio di demenza presenile, cosa che per la mia età è difficile che si presenti: ho venti anni. Il problema è che i libri non mi bastano; almeno quelli scritti ed imposti dagli altri. Sono sempre stata contraria a qualche tipo di istruzione e apprendimento premeditati e soprattutto organizzati da altri, anche se fatti in buona fede; ed è per questo che credo che mai diventerò un'insegnante e che, sempre restando nello stesso campo, mi verrebbe da studiare tutto tranne gli argomenti che i vari moduli all'università trattano. Però cercherò di fare la brava e di impegnarmi a studiare tutto quello che c'è dato, con maggior propensione alle lingue così da non trovarmi incasinata in tutto il resto che verrà da sè, ma anche no se non posso dire la mia.
Se non scrivevo questo post sarebbe stata la stessa cosa.

“E  il mio discorso più bello e più denso
Esprime con il silenzio il suo senso”
(L’Arcobaleno – A. Celentano)

- I PT hanno ritirato il video di Fear Of A Blank Planet per via degli avvenimenti accaduti in Virginia
- SW ha 40 anni (bastava fare un po' di conti comunque)
- Origin of Symmetry dei Muse è uscito dopo Showbiz (savee mi!)
- Boom di vendite per la Vita di Alfieri: non si trova una copia in nessuna libreria
- Non avrei mai pensato di farmi uno Spritz stasera mentre guardo Harry Potter dopo la pizza
- Compagna di corso afferma spontaneamente che non fa esercizi per addormentarsi (beh, strano..? :'D)
- Dimentico l'astuccio in classe (si può essere più rincoglioniti?).. spero di trovarlo domani
- Non è mai troppo tardi.. per correre a prendere l’autobus
- Oggi l’autobus ha fatto un giro inconsueto, nonché più breve, perché era in ritardo. Peccato che era l’unica volta in cui non avevo fretta di arrivare a lezione
- La strada per andare a Venezia vanta di un paesaggio degno di fotografie
- Il rappresentante di pentole può essere il tuo vicino di casa
- Mio papà torna a casa da lavoro dopo che la fabbrica in parte a quella dove lavora lui ha cominciato a bruciare e, immancabilmente, anche all'interno di un fatto così realmente reale, c'è un suo episodio che fa ridere
- I turisti a Venezia mi dichiarano guerra perchè vogliono occupare tutto il piazzale che di solito mi vede meditare su il mio panino, disegni, appunti, compiti, case e persone attorno
- Le vecchie acide si sentono appena aprono bocca, come anche quelle che hanno voglia di parlare per il cavolo
- Telespalla Bob esiste davvero
- Fare figure di merda nei negozi o nei bar o pub (ovunque) è il mio passatempo preferito
- Camminare scalza: il prossimo passo

Questo post potrebbe risultare abbastanza strano e incomprensibile, per cui cercate di trarre una conclusione finale cercando di afferrare le cose essenziali per riuscire a capire ciò che nemmeno io (ne son sicura) riuscirò a comprendere.

C'è un tempo in cui vedo una cosa e mi chiedo che cosa ci fa lì da sola, non pensando a tutto quello che le sta attorno. Non riesco a trovare la relazione tra le cose. Ma, infatti, a vote c'è e a volte non c'è relazione tra le cose che si vedono. Ma anche ci fosse in maniera evidente, non riesco a comprendere il perchè c'è o se veramente esiste ed isolo la cosa come corpo che se ne sta lì senza senso e che probabilmente aspetta qualcosa che non si sa cosa sia, però intanto resta al suo posto, che si cura o meno degli altri corpi attorno a sè, però è indipendente ed emozionalmente, fisicamente e, per me, visibilmente isolato. Ciò comporta una abbastanza grande insignificanza di questa cosa, come anche un significato del tutto soggettivo che per niente riguarda il significato datogli comunemente. E questa cosa è lì e ci si può chiedere perchè esiste, a che cosa serve, cosa ci posso fare, come sarebbe se fosse, ad esempio, dipinta o messa a svolgere un'altra funzione. E intanto, con o senza senso, le cose rimangono vaghe e isolate le une dalle altre.
L'immagine sono cose che sono gettate lì. Le si vedono una ad una col vuoto attorno e chissà se una singola cosa incontrerà o meno qualcosa; poi non si capisce perchè queste cose siano lì anche se le si vedono.

C'è un altro tempo in cui invece vedo le cose in relazione tra di loro, anche se sì, può sembrare strana detta così. Non vorrei sparare cagate (seh, bella questa), ma vedo delle forze, che legano, ad esempio, questo dizionario di inglese a questo calendario fatto da mia sorella Sars, entrambi appoggiati su una scrivania. Ora, come spiegare sta cosa? Risposta: che minchia ne so! Bah, ci provo.
Penso che le cose siano tutte in relazione tra di loro. Non so che immagine ora ho dato e se ne ho data una fin ora. Però, prendiamo il dizionario: non ha solamente una relazione con il calendario che gli sta vicino, ma anche, ad es., all'albero in parte alla casa in mezzo alla campagna. Cose che sono in relazione le une con le alte governate da qualche forza che fa sì che l'esistenza del dizionario si ripercuota sull'esistenza dell'albero, e viceversa (non parlo del processo di produzione della carta -.-).
Sto usando sempre la parola 'relazione' perchè è questa che c'è da ‘vedere’ tra il dizionario e l'albero.
- Ma sto pensando e scrivendo davvero queste cose? Aiuto, sì.-
Un intreccio di forze che collegano tutto ciò che esiste e tutto il peso complesso di queste forze lo sento, lo vedo, ditela come volete. E così una cosa non è a sè stante, o meglio, sì, è per conto suo, indipendente, ma è in un insieme di cose che, anche se non entrano in contatto diretto, qualcosa le lega sempre. Sarà forse perchè esistono? Boh. Allora.. E' difficile pensare che il dizionario e l'albero della casa in campagna siano collegati in qualche maniera, però una specie di relazione ci deve essere. Prendo anche ad esempio il lama cotonato nell'avatar di messenger della Marto': vivrà lontanissimo, ma è stato fotografato e ora ha ripercussioni anche sulle nostre vite: l’ho visto ed ho riso, e sicuramente ha riso pure lei quando l’ha visto. Non comporterà l’immediato inglobamento della terra nel sole, ma ha pur sempre fatto qualcosa. Qui però qualcosa è stato fatto, appunto. Tra il dizionario e l'albero, invece, non è stato fatto niente, ma proprio niente, eppur le due cose sono l'una sulla strada dell'altra. Una cosa esistente pesa sull'esistenza di un'altra cosa, seppur minimamente, anche se apparentemente non sono in relazione diretta.
L'immagine è l'insieme di cose che stanno dentro ad un cerchio e che si muovono urtandosi lievemente in maniera goffa. Sebbene non tutti urtano contro tutti, l'urto di A a B provoca effetti, anche se lievissimi, su C non urtato. Anche qui però non si capisce una cosa: il motivo dell'esistenza del contenitore, che è il cerchio, e di tutto il sistema di 'urti'.

Colonna sonora: Album: Lightbulb Sun – Porcupine Tree :P

Chemmerda.

Fluttuanti parole inesistenti su musica ondeggiano nel mare che porta con sè e costruisce suoni che si accostano e che creano  la soavità di qualcosa che poteva come tante altre cose tranquillamente non esistere invece nel bagnasciuga sono arrivate così le elettriche parti d'inventiva che restano dissolte le une dalle altre e nella mente s'affollano ceppi di cose inutili erranti a metà tra il stabile e l'instabile tra il fare e il non fare tra il non riconoscere le diverse parti e cercare di unirle in sequenze che non appartengono nè a loro nè al reale. Così che non c'è altro che qualche inutile bastoncino e qualche alga galleggiante nelle onde schiumose che si aprono a riva.

Oook.. non ho capito nemmeno io, per cui (per chi legge) non chiedete niente! ;P

"I believe in ghosts". Questa frase mi piace e mi fa pensare.

 

 

Cheers! 

 

 

Quando pensi che tutto possa essere finito, questa maledetta vita ti coglie ancora di sorpresa. E un motivo ci sarà. O sarà sempre il solito, ovvero il nulla e forse la stessa vita ti inganna. Non sai se essere felice o no, perché dopo el ridar vien el pianzar. Pochi giorni fa ti sentivi vecchio, con nessuna ragione per cui migliorare il tuo carattere, la tua esistenza, la tua persona; pensavi che ormai era tutto impossibile da cambiare e quindi da accettare con tristezza, con allegria o con indifferenza. Tu eri tra tutte queste e tre, a seconda dei vari momenti della giornata o di quello che capitava. Ti eri abituato a stare nella tua insanità senza pretendere che la gente capisse. Come biasimarla poi. Senza passato, senza futuro, senza presente. Senza speranza, senza motivo nè voglia di progressione, ma convinto di regredire nel tuo mondo interiore malato che si era allargato a macchia d’olio senza avere nessun effetto nel mondo esteriore. Lavorando e spendendo pensieri su cose insignificanti o addirittura su niente. Non esisteva altro che la tua malattia e lo spazio buio e infinito che i tuoi occhi socchiusi vedevano in un punto qualsiasi.
E a questo mondo ti eri abituato e ci stavi anche bene tutto sommato. La tua esistenza era leggera come niente altro. Ed era anche il contrario: una sola mossa e tutto ti veniva addosso. Con anche la seccatura, poi, di avere altra gente attorno che si incavola per le tue parole o le tue azioni senza significato, tanto che ti ha fatto avere addirittura una reazione: non cagare più queste persone. O gente che ti viene incontro, perché sa di averti dato un barlume di speranza, basandosi su quello che hai detto che era tanto insignificante quanto te.
Ora, invece, ti senti come un corpo che è stato malato a cui si deve dare da mangiare dopo molto tempo e rifiuta il cibo per il primo periodo. Però, pian piano, col tempo, assimilerai il nutrimento e riprenderai una vita, forse la tua. E probabilmente sarà peggio di prima.
Non lotterai nè per l’eroe nè per l’antieroe, nè per la luce nè per il buio, nè per Dio nè per Satana, nè per il bene nè per il male, nè per l’esistente nè per il non esistente, nè per te nè per me, ma per l’attimo seguente.

L’immeritatamente fortunata.

Gentili Signore e Signori Cittadini della Repubblica Democratica Italiana,
Con somma gioia sono lieta ed orgogliosa di comunicarVi che

e sottolinea il fatto che a me piace qualcosa, e non a qualcun'altro.

Inoltre tutte queste frasi sono corrette:

Credo che Mario SIA un bravo ragazzo <= esprime una ipotesi
Credo che Mario E' un bravo ragazzo <= esprime una certezza

e che

SCANCELLARE si può usare!

A mescolare letame chi diceva di no.

 

Cordiali saluti,

Valò

 

Il sole si riflette sulle lenzuola stropicciate, le illumina e le rende chiare e visibili. Come vorrei avere chiara e visibile anche la tua vita, osservarla ed esserne parte e poterla toccare come posso toccare queste lenzuola sfiorate dal sole che è lo stesso che ora starà illuminando i tuoi zigomi, i tuoi occhi, la tua fronte, il tuo naso, le tue orecchie, la tua mascella, il tuo mento, il tuo collo, le tue mani, i palmi delle tue mani, le tue labbra, i tuoi denti, le tue clavicole, i tuoi capelli, le tue spalle, le tue ginocchia mentre cammini per la tua città; le tue scarpe che coprono i tuoi piedi, i tuoi talloni, la tua schiena, il tuo busto, le tue braccia, il tuo… tutto.
E poi, di nuovo le tue mani che vengono schiarite mentre con una penna scrivi sul tuo quaderno una storia, un pensiero, un ricordo, una scintilla, una poesia, seduto su una panchina o al bordo della fontana della piazza. E intanto osservi la gente che ti passa davanti che cammina e fa oscillare le braccia con, a volte, una borsa in mano. E io, arrivata seguendo il sole, ti vedo lì, ma faccio finta di niente e ti passo davanti buttando l’occhio e tu ti accorgi appena di me.
Però ho la tentazione di fermarmi lì, in fronte a te, che ti chiederai cosa voglio, e lo farò. E ti accarezzerò con la mano una guancia ed unirò la mia mano alla tua. Dopodichè sparirò lasciandoti frastornato e contento. Ed il giorno seguente riapparirò per mettermi seduta ai tuoi piedi mentre scrivi seduto sul bordo della fontana; e lì comincerò a scrivere delle storie che tu mi dici con la tua presenza ed il tuo sguardo preso da quello che stai facendo e a volte distratto profondamente ed incuriosito - ma allo stesso tempo complice e fiducioso - da quello che sto facendo. Poi inizierò invece a tracciare i segni del tuo volto abbagliato di scorcio dal sole mia guida, che altri non poteva baciare che te. Disegnerò i segni di quel volto che è parola, immaginazione, profumo, brezza, tatto, luce. E tu diventerai il mio nuovo sole, che non mi guiderà per viaggi che portano al di là della terra, ma mi accompagnerà anche se faccio solo un piccolo passo o realizzo un semplice pensiero.     

Without feeling,

Buon Compleanno.

 

 

 

Avrei litigato ben volentieri piuttosto di non aver fatto assolutamente niente. D'altronde potrebbe non essere successo appunto assolutamente niente, visto che nel senso della fisica non è avvenuto nulla, tranne qualche ora di studio persa, dolore atroce a tutte le vene che sembrava dovessero uscire dal corpo, qualche goccia salata, qualche foglio in più scritto, un po' di colore nei fogli e il tuo nome su tutta l'anima.

I'm not crying baby, no, non sto piangendo, veramente, puoi star nella tua tranquillità. Se di notte giaccio in attesa di chiudere gli occhi, fisso lo sguardo nel buio e vedo il tuo volto, mi prende un po' di allegria, e anche tristezza. Ma due lacrime, due, non di più, ci puoi contare, una proveniente da ogni occhio, scorrono sul mio viso ad occhi aperti, senza che io faccia alcuna espressione facciale. Dopo di che, chiudo gli occhi e dormo. Quindi nemmeno alcuni segni sul mio viso ci saranno.

Rimango impassibile di fronte al possibile 'qualcosa' diventato impossibile. Ed io non so che altro avrei potuto fare per crederla possibile se non lanciarmi nel vuoto senza pensare.

Rimango nell'illusione che te ne sia fregato sul serio qualcosa. Io credo sia così, ma ciò non ha più importanza. Dagli ultimi tuoi comportamenti non sembra te ne sia importato molto invece. O forse sì, se ci si riflette un po' sopra, ma non posso accertarmene in nessuna maniera; se lo facessi non rientrerebbe più nella tua possibile logica, per cui non ci penso e so che da parte mia è valso tanto. In più le ultime parole retoriche fanno pensare tutt'altro. E a te, se ti odio o meno, non te ne fotte un cazzo, quindi non ti odio, né ti amo. Ti.

Qualcuno dice che hai bisogno di una ‘descantada’, in italiano, una ‘svegliata’. Non lo so. In ogni caso c’è il mio bene che vaga come una nebulosa per il cielo e tocca a te, se vuoi, afferrarlo o tirargli una pedata. Questa l’hai già tirata, però il bene rimane. Anche se in realtà non so quanto potrebbe servirti o farti bene.

Fai quello che vuoi, anche se fai tutto da solo, sentiti una cacca in solitudine (per quanto possa sapere se lo sei o no) o condividi, o dimentica di sentirti così, basta che non mi hai preso per il culo per tutto sto tempo. Sì, un po’ tanto l’hai fatto, e ti tirerei un pugnazzo, come già detto liberamente  - a meno che appena vedevi il mittente cancellavi il messaggio indirizzato proprio a te – e lo ribadisco. Magari tirandotelo t’avrei dato quella descantada che avrebbe potuto servirti. Il fatto è che potresti essere andato bene anche senza descantada, senza la quale, però, io sono fuori.

E’ che tu comunque mi servi, anche se solamente per parlare, anche se ciò è da egoisti. E il tuo post è ancora là.

Per star meglio non servono dei mesi, anni, o qualche ragione, basta un istante... che è già passato. E’ per dimenticare che serve tempo. Tempo infinito, per me.

Offendi, pensa, di' quello che vuoi, fottiti chi vuoi. Ti voglio bene.

Non so se leggerai, se sì, tanto meglio, o peggio, non ne ho idea, però sai chi sei, My Wonderwall. Se non ci si sente, stame ben.

Non appena entrò in biblioteca, aumentò la velocità del passo per giungere in fretta allo scaffale nel quale sapeva che erano collocati i libri che gli servivano. Non gli era chiaro perchè cominciò a velocizzare il suo passo; sentiva come se sguardi vaghi di occhi bianchi d'uomo lo osservassero. No, non era una bella impressione quella che aveva. Voleva non provarla, ma c'era e doveva reagire in qualche maniera. Quindi voleva accelerarsi per lasciare quello spazio il prima possibile.

Si sentì sollevato quando prese in mano il primo libro. Anche se non era quello che stava cercando, era un libro che distoglieva i pensieri da quella gente strana che lo stava osservando di nascosto. Scaldandosi un poco, lesse la prima pagina di questo libro; dopodichè cominciò a sfogliarne altri saltando alcuni di quelli che c'erano nel lungo scaffale. Fece così per non guardarsi attorno ed evitare di incrociare tutti quegli occhi vuoti da morto. Arrivò a prendere in mano il volume che gli occorreva. Non ci mise tanto a leggere la prima pagina di questo, e quindi fece finta di leggere qualche altra pagina per restare lì e vedere se quelle persone diverse lo stessero ancora spiando. Girò verso pagina quattro. Vide un occhio bianco vivo incastonato tra quelle poche centinaia di pagine e con le vene di sangue nero che lo contornavano e lo tenevano attaccato ai fogli. Dapprima si trovò ad avere lo stomaco chiuso in una maniera tale che quasi vomitava. Chiuse di colpo il libro sentendo il rumore viscido dell'organo visivo e cercò subito qualcuno a cui raccontare ciò che aveva visto. Si guardò attorno, ma c'era solo il bibliotecario con i suoi occhi bianchi. Senza pensare, ripose il libro, salutò per educazione l'uomo, credendo di essere lui il pazzo, e se ne andò.

Uscì, ma vide che nella città c'erano un'infinità di persone a lui sconosciute, a cui non poteva raccontare l'avvenuto. A casa, nè i suoi nè sua sorella gli avrebbero creduto. Nessuno lo avrebbe fatto. Cercò invano qualcuno a cui gettare il pensiero per avere un appiglio, qualcuno che gli desse retta. Ma si rese conto che nessuno lo avrebbe ascoltato.

Nessuno, tranne una ragazza da lui conosciuta da tempo e che lui abbandonò per questioni di idee diverse di vita non molte settimane prima e alla quale lui ancora pensava.

Riflettè. Decise poi di rifarsi vivo. In fondo la giovane avrebbe voluto che lui, se ne avesse avuto bisogno, la chiamasse o volesse vederla. Non serbava rabbia; voleva solamente che lui, anche senza di lei, vivesse bene e tranquillamente. Il nostro giovane lo sapeva questo, e con un pò di sforzo e timore prese il telefono cellulare, ormai quasi da buttare, e le telefonò. Parole cordiali furono le prime; più inquiete quelle di lui mentre le chiedeva se quella sera si potevano vedere. Perplessa ella rispose che andava bene: moriva dalla voglia di sapere che cosa era successo ed era contenta che avesse chiamato lei; restava però coi piedi ancorati a terra perchè conosceva bene il suo amico e probabilmente o si era convertito alle sue idee di vita (cosa poco attendibile) o gli era capitato qualcosa.